En la introducción de mi libro de texto venía un poema que habla millones del estado de la sexualidad actualmente y desde hace mucho tiempo. Un estado cuyas regulaciones en ciertos sentidos más relajadas nos engañan a veces, haciéndonos pensar que no está siendo regulado. Que no está siendo monitoreado, administrado.
Llevo compartiéndolo a diestra y siniestra porque implica tantas cosas que (considero yo) tan ciertas que es imposible no hacerlo.

The Occupied Territories - Essex Hemphill

You are not to touch yourself

in any way

or be familiar with ecstasy.

You are not to touch

anyone of your own sex

or outside of your race

then talk about it,

photograph it, write it down

in explicit details, or paint it

red, orange, blue, or dance

in honor of its power, dance

for its beauty, dance

because it’s yours.

You are not to touch other flesh

without a police permit.

You have no privacy -

the State wants to seize your bed

and sleep with you.

The State wants to control

your sexuality, your birth rate,

your passion.

The message is clear:

your penis, your vagina,

your testicles, your womb,

your anus, your orgasm,

these belong to the State.

You are not to touch yourself

or be familiar with ecstasy.

The erogenous zones

are not demilitarized.

Y, preguntarán, ¿a qué se referirá esto?

El sexo medicalizado. A través de psicología, psiquiatría, habladuría-religiosa-y-moralista-disfrazada-de-ciencia el Estado dicta qué tipo de persona, qué tipo de acto, qué tipo de motivación, qué frecuencia son “sanos”, son “deseables”, son “normales”.

El cuerpo reglamentado. Mediante habladuría directa e indirecta, mediante supersticiones es que el Estado dicta sí, cómo y cuándo está bien actuar sobre tu cuerpo.

Manejando hasta lo más íntimo y de ahí hacia afuera, es que se controla a la persona. Y, ¿qué más íntimo que nuestro cuerpo, nuestra sexualidad? La modernidad con sus doctrinas nos ha traído la ciencia como religión y la sexualidad como indicio infalible de identidad.

Es un mes de sentirme princesa. Y lo más raro, de que me agrade la sensación. Me encanta eso que haces que me es tan extraño pero que no me aleja, al contrario, me acerca a pasos de gigante. Es el mundo paralelo en el que bajo la guardia. Me empieza a gustar ese mundo.

Un mes y un mundo. Y el viento que nos dice que todo puede pasar.

Tú importas. Muchísimo. Mis dudas no son acerca de eso. Quisiera que lo fueran, porque cualquier otra decisión sería más sencilla si mis sentimientos no estuvieran tan decididos.

Entré ya al escabroso punto de no-retorno. Al punto en que me importa el resultado, me afecta. Al punto en que cualquier apuesta es riesgosa, pues no la estoy haciendo al cálculo, no estoy prestando atención ni a la historia ni a los pronósticos, sino al afán de que algo suceda, de que las cosas salgan bien.

Mis dudas son a largo plazo. Mi duda es, ¿existe un largo plazo? Polos opuestos se atraen, pero, ¿se quedan juntos? No sé mucho de física, ni de esto tampoco. No quiero una vez más terminar siendo la perra desalmada de la historia, la que bota todo sin más, la que se asusta y corre en busca de libertad. Pero, ¿puedo negar mis prioridades? No, no puedo. No puedo negar mi ideología tampoco; Kurt y todos los santos saben que no puedo.

El predicamento es muy grande, las apuestas altas y el corazón como de costumbre metido ahí en medio del desmadre, haciendo preguntas inapropiadas a los afectados y hasta tomando fotos con el celular. Ay, ay, cómo cambian los tiempos y los ánimos.

Tú me entiendes. No lo digo como cursilería o exageración u obviedad. No es una obviedad el que alguien me entienda tan bien como tú lo hacías y sigues haciendo, a pesar de los kilómetros y los tiempos de incomunicación.

Tú me entiendes. Y es que tanta gente no lo hace. Y te subestimé, te tomé un poco por sentado, pues no nos buscamos. No era el momento, o tal vez si era y yo lo dejé pasar, por ese miedo que infaliblemente me congela en las situaciones más inoportunas.

Tú me entiendes. Sé que de nada sirve darme cuenta ahora, y que no serás la única persona que lo haga, pero tú me entiendes. Hay esa necesidad de sacar aire y sacar gritos y reflexionar. Pues me concentré tanto en tus defectos y no mucho en los míos y te dejé pasar sin advertir lo que te distinguía y sigue distinguiendo del montón que intentan o que intento y algo no encaja en la imagen: tú me entiendes.

Minutos antes de caer

Rosa roja, abre camino

A la perversión del ser.

Un huracán color peligro

Después del fuego ha de nacer;

Quietud de noche en velo,

Dolor que llega con el placer.

Guinda cubierto de plata,

No hay intención ni engaño,

Fluye letal, mas no mata.

Y el fin, al fin, mundano.

Ir a México es ir al pasado. Es ir a otro mundo. Es ir de vacaciones a un lugar – físico y emocional – que conoces extremadamente bien. Es un regreso que cada día se siente más como una ida, que se siente más como una pausa a lo usual que al revés. Es intentar recordar cómo era el mundo antes, imitar el comportamiento, tratar como mejor se puede de acortar distancias sentimentales.

Yo ya no lo veo como un boleto de regreso, sino de ida. Mi vida es aquí. Tengo mis raíces y mis memorias y mi idioma y mis pantuflas allá, y jamás negaría su existencia, pero mi presente está aquí, mi futuro posiblemente también. Ya me cuesta más trabajo encontrarle sentido a la palabra “casa”. Aunque me siento cómoda por lo familiar que es siempre el hogar de recuerdos que es México para mí, no todos los recuerdos son buenos.

Es muy extraño ya también traducir perspectivas, traducir experiencias. Ya no estoy acostumbrada, y esto es en gran parte porque nunca he querido estarlo. Y a veces no tiene mucho caso: hay tantísimas cosas que podría decir que termino no diciendo nada. Pero pues si no compartimos nada, realmente no compartimos nada, de nada.
Ya estaré escribiendo cuando esté en México. Por ahora regresaré al estudio, a las salidas, a ordenar cosas. A Montreal. Por 10 días nada más.

Digo luego que creo en la humanidad: eso no es cierto. Quiero creer en la humanidad, pero la verdad no lo hago. Los creo o muy idiotas o muy cabrones o muy egoístas. Me incluyo, claro, pero pues a todo mundo también. Creo en la sociedad en el sentido en que aunque hay muchas cosas que están pésimo, pues medio funciona y medio no colapsa y ahí va. Creo en la supervivencia de la sociedad, pues.

Así como religiosamente, no creo creer en nada. Creo que es muy fácil culpar a Dios por las desgracias y rezarle para que mejoren. Es una reacción natural del ser humano, crear fantasías como escapismo: para mí eso es la religión, un refugio que, aunque comprensible, es artificial. También creo que es un pretexto muy cómodo para discriminar, para hacer daño, para ser negligente.

Creo en la capacidad de creación y destrucción del ser humano, y que las acciones pueden quizá ser buenas o malas, pero los seres humanos somos ambas cosas. Pienso que con las intenciones y la cabeza donde debe estar (que no sé quién sea quien para determinar dónde “debe” ser eso), todo ser humano que ha provocado cosas terribles, podría crear cosas maravillosas. Creo en el poder de las ideas, el poder de la comunidad, el poder de la mente. Desafortunadamente ese poder no siempre es utilizado para el bien de la mayoría, de hecho casi nunca. Pero pues de que creo que existe, lo creo.

De mí misma, yo nunca sé. Creo en mis ideas pero no necesariamente en mis emociones. Creo en mi instinto de conservación, pero no en mi capacidad de relacionarme. Creo en mi capacidad de sobrevivir pero no sé si en la de vivir. Creo en las cosas malas que me dicen pero no mucho en las cosas buenas. Creo en mis valores en relación a otros pero no siempre para mí misma.

A veces despierto o me despiertan y no sé en absoluto qué creer.

Es mucho más simple y superficial y estúpido. Ah, y arrogante, uffff, muchísimo. Eras mi capricho: el que no estaba seguro, el exigente, el que no me buscaba cuando otros lo hacían, el que no parecía (y resultó ser cierto) querer nada. Eras el reto, el juego, lo incómodo por lo que esforzarme un poquito, el que no estaba ya ahí. Y pues perdí el juego. No me gusta mucho perder, si te soy sincera. Es idiotísima mi molestia con este asunto, pero es tan sencilla y arrogante como esa: no me gusta perder. Con esto no quiero decir que no me gustas, pues me gustas mucho. Pero la idea de conseguirte sin tenerte desde un comienzo me gustaba aun más.

Ay de mí. Y es que de estas heridas orgullosas no me saca ni Titanic ni Sabina ni unos versos que te pudiera yo escribir (si tuviera algo que decirte). De ésta solamente me sacarán unos cuantos besos, unas cuantas copas y muchísimo grrrl power.

Algo padrísimo de conocer gente, de platicar, de escuchar, de aprender en estos últimos meses, es que he descubierto que hay mil formas de hacer las cosas, mil formas de ser feliz, mil formas en que la vida funciona si tan sólo uno sale un poquito de lo seguro, o de lo que uno ve como tal. Hay mil maneras y mil metas y mil sistemas de valores y de pensamiento que uno rara vez se da la oportunidad de contemplar.

Yo crecí teniendo ciertas suposiciones, ciertos paradigmas que para mi cultura, mi nivel socioeconómico, mi familia y mi persona parecían o parecen apropiados, parecen verdaderos. Es impresionante cómo nos engañamos, negando la posibilidad de que haya otros paradigmas, otras suposiciones igual de válidas, otros mil y un caminos que llevan a Roma.

Y, ¿qué es Roma? Para unos es el éxito (and then again, ¿qué es el éxito?) – académico, social, económico, político, amoroso -, para otros es el dinero, la fama. Muchos dicen que es la felicidad, yo no les creo. Ya no les creo, porque la felicidad se encuentra de mil maneras, no sólo siguiendo el camino determinado y las reglas y la estabilidad y todas las pamplinas que se quieran agregar a esta checklist de Cómo Vivir Una Vida Plena. Bleh. No les creo en ocasiones que sepan qué es la felicidad.

Y es que Roma sí es la felicidad. Pero hay mil caminos. Todos los caminos. Y ahora que sé que hay mil caminos, no sé si estoy cómoda con el que elegí pensando que estaba realmente eligiendo, que tenía todas las opciones en cuenta. Ahora es que no sé si moverme o seguirme por aquí. No sé cómo moverme, y tengo miedo de hacerlo. Dicen que hasta que nos movemos, no nos damos cuenta de las cadenas que nos tienen ahí.