cosas insignificantes

El sábado vi una película increíble de verdad, y me enorgullece el hecho de que sea mexicana. La mayoría del reparto, exceptuando Barbara Mori, es de desconocidos (o al menos desconocidos para mi). La chica principal es una adolescente que vive en el DF y colecciona cosillas pequeñas que la gente deja olvidada ya sea en donde trabaja ella, o en la calle, o en cualquier lado. Las guarda todas en una cajita: una baraja rota, una flecha de papel decorada, un caballito de mar de origami, etc. La película trata de pequeñas historias detrás de varias cosas que se va a encontrando.Es una película excelente, que te deja pensando en verdad. Altamente recomendable.

Esta película me dejó en mis ponderaciones y debrayes muy intensamente y.. cómo me encantan los detalles pequeños, esos destellos que pasan desapercibidos pero al final del día significaron todo: para bien o para mal. Unas palabritas que dijo un desconocido, una florecita que iba cargando una niña, una mirada simpática de un amigo. Esos detalles son la vida entera. Esos momentos penetran tu ser sin que te des cuenta y se implantan ahí para no salir jamás; en ocasiones nunca nos enteramos de que están dentro de nosotros.

Una sola palabra dicha por la persona adecuada en el momento adecuado puede alegrar tu día, o ensombrecerlo sin más remedio. Todo es cuestión del tiempo. Por un segundo el mundo se para y un extraño te sonríe, y por alguna razón puramente circunstancial, esa sonrisa se vuelve una burbuja gracias a la cual nada te toca a partir de ese instante.

De igual manera, un gesto que uno hace sin percatarse y que para uno puede no significar nada, para alguien puede ser el mundo entero. Una palabra nuestra puede derrumbarlo o devolverlo a la vida. Esa es la magia de estas cosas insignificantes. Son, en realidad, más significativas que muchas otras cosas que tomamos erróneamente por prioridades.

Friend of a Friend

February 15th

Dear Friend,
Sometimes I don’t know who you are and you may, after reading this letter, think the same thing. We seldom say the truth now if it is not to sell it: we’re spiritual prostitutes, quite frankly. Today, though, I decide to give myself away completely, in the name of those dead fires; in the name of all those yesterdays.
I used to be more like a human being before my personal war, and now I am forced to act like a machine, maybe obligated by my own limitations, I do not know. And since you have been part of that fatal transition and loss of my beloved humanity, these words shall be dedicated to you.
It has been quite a while since I feel. I mean, really feel, not just the air I must breathe, a bite of a flavorless strawberry or the floor I am standing on right now. I used to feel a lot; I might have even said in more passionate, terrible days, that I felt TOO MUCH. I know now that there is no such thing. One can never feel too much, even when it is such an oppressive experience that one cannot think or act rationally. Even then, it is not too much, but enough. I realize now that when our nerve endings are about to jump out of our skin, then we are finally living and not before that.
And now that numbness has occupied my senses, now that my nerves and brain are permanently half-asleep is that I grasp how fortunate I used to be, and how fortunate I hope I will be again, someday. Not everyone can feel everything at the same time, not everyone can feel a few moments so much that it hurts, but always in a masochistically pleasurable way. Sometimes a tear might make you feel more alive than a thousand untroubled breaths. Sometimes black and white are so much livelier than a deep, horrible, non-responsive shade of gray.
One of these times is today. Every war ever fought has made me stop trying, stop feeling, stop fighting. Every star not reached has made me numb, and tired, and bored. Battles were sure lost and stars were out of reach, but I used to keep on pushing myself to another day, another way around the storm. Now, I am a breathing machine exhausted from picking up the pieces, patching holes or figuring how a thousand fragmented truths can make sense as a whole. Even more terrible is the fact that I think I got sick of feeling. I burned myself in an arsonist attempt to be the heroine of my own epic tragedy, and I, as it was to be expected, turned into ashes. I was never the heroine, but at least I was a character in an adventure, I was more than dust.
But now that I have come to think of it, I do want to feel. The thing is, once one decides to put up a wall and stops trying to mend it, it is hard to go back. Right now I would much rather have an eternally-bleeding wound than sit here remembering all the times I had to heal it in the past. I would much rather swim through the flood than stare at the sky in search for the end of the drought.
I also used to have the ability of endlessly expressing love, and more importantly, of feeling it. I used to love freely, without guilt, without restraint. Now my eyes tell the truth, but my lips cannot distinguish it from the lies that now seem so fashionable. My mouth moves and something foreign to me comes out: something in another language, something that may not even mean anything at all.
I guess this fragmented, decadent world has gotten the best of my spirits. I am isolated from everything and everyone, I am alone. I am alone and I cannot even feel lonely. I do not remember how to tell you the truth – my truth – anymore. And so I had to force myself into my room and force my hand into putting pen to paper and writing the words you are now reading. I have no faith anymore, even though I want to. I want to believe that our destiny is decided by ourselves and not by a God who does not love us. I want to believe in you.
I wish I could live intensely ever after, but I know it is not possible. All I ask for are single moments of frantic, lovely heartbeat; of plenitude. I know one cannot make spiritual fulfillment, a Nirvana of the heart, last very long, but in their ephemeral nature lies the magic of these emotional explosions. I want my heart to implode and explode, to crash and burn, to shake and to shiver like a scared child again.
Oh, my dear friend, I miss a good laugh: a genuine, wonderful laugh that exists just because! The words of pure, beautiful, exciting, new love! I miss the days when it all fit together, and I would change this lack of feeling for that anytime. I would trade places with the most miserable of abandoned lovers just to feel my heartbeat once again. Heaven! It is heaven to cry with such truth in your eyes that you cannot hold it, with such a powerful sorrow that it could move mountains! Oh, how I miss those moments of perfect romance – and I miss us.
I miss an “us” that is no more: the “us” that could communicate with just a few words, the “us” that could give away anything without hesitating, the “us” that made the cold world look small and the warm sky look big and bright. Oh, I have forgotten the way we used to look at each other! Could it be possible for us to give birth again to those dead fires?

                                                                                             Me

El Vacío (y el subsuelo)

El vacío es la falta de ese algo que nos hace caminar. Es un hueco que queda entre un pasado lleno de frutos prohibidos que probaste a escondidas y un futuro cuya cabeza se asoma como queriendo salir y hacer de las suyas. Es la nada que hace más difícil levantarse, más pesada la pisada y más opresivo el simple respirar. Son los no-motivos, lo que te priva de esas trilladas razones para vivir. No es estar mal, pero tampoco estar bien: es no estar. Estás fisicamente pero tu mente está en un hoyo negro en que nisiquiera hay confusión, ni tristeza, ni alegría, ni nada.

El vacío es una carencia de sentimiento, de pasión, de compasión, de angustia, de enojo, de tristeza, de tan necesitadas lágrimas. No hay odio pero tampoco hay amor. Es sustituír todos estos estorbos que un día hicieron perecer por un aparato que bombea sangre y una máquina que registra datos inútiles e insignificantes. Estos dos artefactos causan constantemente un molesto movimiento por el cual entra y sale aire de unas bolsas que algunos fanáticos llaman pulmones. Este molesto movimiento y estos dos mecanismos te mantienen vivo; esto y nada más.

A veces es poco claro que demonios es la vida. ¿La unión de varios factores dentro del cuerpo que hacen que no te mueras así nada más, o las razones, las BENDITAS RAZONES? El vacío reemplaza estas razones por el pase indiferente y rutinario de los días y los meses y hasta los años. Y eso está bien en el sentido de que no está mal. Pero, el que no esté mal, ¿automáticamente arroja los resultados a la columna encabezada por una cara sonriente y satisfecha? Además, ¿qué es lo que define, lo que provoca en esencia el que esté en esta categoría de “bien”? Quizá una meta, un hueso que le espera al perrito al otro lado del jardín si se comporta.

El vacío no es que no existan las metas, no exista un futuro. El vacío es la falta de interés por ese futuro. Cuando la cabecilla traviesa se asoma y uno no se mueve para que salga. Cuando ese sol que sale cada mañana y que se espera siga saliendo por toda nuestra vida deja de importar, deja de provocar aunque sea la más mínima corriente de adrenalina en nuestras venas.

El vacío también puede ser la parálisis de los sentidos, tus piernas se mueven pero tu no te mueves con ellas. Tus labios dicen algo de lo que tu cerebro a duras penas y se enteró. Todo sigue su curso pero tu ya no caminas hacia ninguna parte: tu mente está en automático, y ya no sientes nada. El viento pasa por tu cabello y te tropiezas a veces, pero tu camino es recto y así sigue y sigue. La vida continúa, pero ya no es tuya, ni es de nadie.

The Weaker Sex

I.

“Take me dearest,

I’ll be your princess,

Even your mistress,

Whatever you want”

 

Can you see my ribs?

Should I resume throwing up?

Until you see my bones

At the funeral home

 

Oh Mrs. Reed won’t you sit properly?

Smile pretty and bow

Get down on your knees

When a gentleman’s around

 

“Hey Mr. Dean

Always tidy and gay,

Would you please, oh please

Enlighten my way?”

 

“You’re right, you’re right

Oh forgive me, Mr. Rose

Pardon my mouth for saying

Things you didn’t want to know”

 

You say I’m ugly when I’m sober

Do I look prettier in your bed?

I’m concerned that you will leave me

For one of your special friends

 

“Hit me, hit me, I was so wrong

You’re lovely, lovely, when you’re drunk

I won’t talk to anyone

Just don’t leave, don’t leave, don’t”

 

II.

Loneliness biting, homeless child

Hormones escaping, raging hands

Ways out, one way, no way back

Cake, ring, new jail to be found

 

Those heels keep rolling down the hill

These tears keep falling out the window

This mouth is drying out

From being raped, from being shut

 

The mind is locked up in a room

Inside a house with mops and brooms

The heart is just there to beat and barely,

Irradiating solitude, gloom.

 

An epilogue.

This, not an ode to feminism

Not an “f” you to all men,

Just a reminder for the dickheads

Who abuse their so called strength

 

Women aren’t pets

Toys with which you play

We’ll let you drown, kick you out

Don’t touch what you can’t grab.

love letter for a grave friend

 Yesterday I made a friend,
And did I fall in love
Not one to set a heart on fire
Or, well, at least not mine.

And to whom shall I show
Show some human, lovely love?
Such personal note, I haven’t seen,
And again, you never will.

I like your eyes, the purest green
Admire my love, the bloodiest red
I see in your neck, the perfect skin
For my sweet knife to kiss

Keeps growing, thirst for truth,
Sought for in love, and now in death,
Oh, I would really like to like you
But I guess I like me best

My first, like you, it will be,
A last for you, and finest
My best, to you, my darling,
Command I will you: silence.

P.S.

Long ago a flower bloomed
Bloomed and died some tears ago,
But yesterday I found a knife,
And did I fall in love.

 

TODO VALE

Todo vale. Que liberador y aterrador pensamiento. Dos palabras suponen toda una aventura inacabable, pero también un vacío, un acantilado que sabes que puede existir pero no sabemos qué tan cerca estan nuestros pies de él.
Todo vale. Esta corta oración contiene tímida y cautelosamente muchos sentimientos. Al pronunciarla se siente la brisa de un nuevo mañana, y de repente la energía del universo entero comienza a bombear nuestra sangre.
Todo vale. ¡Que hermoso es el sentir que somos héroes! Es más ligera la pisada cuando se sabe que la meta es alcanzable, y cualquier meta lo es cuando se es el protagonista de una odisea del tamaño de un todo.
Todo vale. Ocho letras que juntas tienen un gran poder, distinto a cualquier otro. Por un momento eres el ser más feliz, más libre, el mejor que ha existido. Se alcanza a ver entre nubes un sol cegador que promete hasta lo imposible.
Todo vale. Aun en su pedestal, esta frase tiene peligros inimaginables. ¿Qué es todo? ¿Como tomas un todo y lo contienes? No se puede ni concebir, y mucho menos aun dominarlo: se nos va de las manos.Todo es nada, en realidad.
Todo vale. Esto implica cualquier tipo de atrevimientos, de confesiones, de decisiones impensables, y no por lo que implican, sino porque aun no implican nada: muchas veces esa implicación está oculta, se difumina en lo desconocido.
Todo vale. Igualdad, libertad, felicidad. Pero nada es real: nada te asegura que ese mar de posibilidades no te encadene a un desierto de incertidumbre. Además, el todo no es el mismo para todos. Aun libres, no somos iguales.
Todo vale. Un problema al que se enfrenta la verdad es que si todo vale, nada importa. No hay jerarquía, no hay un orden por el cual al menos sentir que se controla la vida. Y si perdemos el poder, el todo pierde sentido.
Todo vale. Tenemos un tiempo y un espacio en el que se obedece esta ley. Pero este espacio no lo vemos en su totalidad y el tiempo no es tan extenso como creemos. Cerramos de repente los ojos y nunca pudimos volar.