asunto extraño

Te extraño. Te extraño mucho, mas no es a ti, sino a una imagen tuya. Extraño extrañarte, extraño quererte, extraño abrazarte en mi mente con tal fuerza que llegaba a pensar que en verdad estabas junto a mi.
Es cierto que no te has ido y es posible que nunca me abandones por completo, pero mi amor por ti se convertirá en algo diferente, puro y menos intenso; existirás tan solo en segundos cada vez más distantes uno del otro, existirás tan solo en retratos inmóviles y sin vida que se aferran a un rincón de mi mente como un náufrago se aferra a un delgado trozo de madera en medio del mar cuando sabe que no queda más ya. El amor que antes inspirabas en mí ahora existe solamente en destellos de color que irradia de cuando en cuando algún verso que dibujo en momentos de ocio.
Hoy existe un vacío inmenso entre las lágrimas encapsuladas hace ya tiempo en canciones de las que se escuchan hoy en día solo por capricho y como para no olvidar, y el árido respirar que ahoga y asfixia, ahora que nadie canta siquiera para ver llover. Hay una falta de sentido en cada estrofa y en las flores; el erotismo y la sensualidad que había en el habla se ha vuelto mera pornografía.
Te extraño y extraño también vivir por ti. Aun cuando no significaba nada, yo me preparaba a diario para respirar a tu salud. Jugando a que me mirabas, se me podían ir las horas, y aunque no lo hicieras, yo jugaba a serte fiel aunque tu no lo pidieras, aunque solo fuera en sueños. Jugaba, también, a estar enamorada; nunca supe si gané o perdí. Ni siquiera supe si valió la pena la partida, pero creo que si.
Ahora sé que estoy enamorada de una sombra, un espectro que busca siempre forma física y real; un fantasma que no es tuyo y no es de nadie. Así como encontró en ti una forma que imitar, la ha hallado ya en otras personas en el pasado, y se hará de otro cuerpo en un futuro, lo sé bien. Esa sombra, ahora descubro, es el Amor mismo: un escudo y un cristal a través del cual se ve mejor el mundo, o al menos un tanto más auténtico.
Extraño ese escudo que no dejaba pasar todo lo que significa un esfuerzo. Es mucho más sencillo sentir que mueres por alguien a cada minuto que despertar sabiendo que vives por ti mismo a cada instante. Hay alguien que te protege de la responsabilidad de ser feliz, porque tu cuerpo y alma dependen de alguien más: de las palabras que no dice, de los gestos que se vislumbran y que parecen hechos especialmente para ti, o de las miradas que no sabes que significan o si significan algo siquiera. Los factores externos, tan fáciles de contener y de moldear a la realidad que uno quiere crearse, nos hacen sentir más fuertes, lo seamos o no. Tu fuiste ese espejo reflector de toda la culpabilidad que yo tendría que haber cargado por mi misma.
Extraño también la curiosidad que en mí despertabas. No es que extrañe el no saber que responderías, sino las ansias imperdonables de conocer todo de ti. Quisiera seguir descubriendo mundos detrás de tu sonrisa, y no es que ya no lo pueda hacer, pero ya no tengo la vocación para ser tu detective. Esas manecillas de reloj que rodaron desviviéndose por ti, son lo que hoy pediría para calmar esta soledad.

Extraño encontrar en tu existir razones para alcanzar el cielo. Echo de menos esa nueva y mejor persona que me hacías ser cada mañana en que despertaba pensando en ti. Extraño todo eso y más de esos días agridulces que me diste. Sin que sepas nada de esto, te sigo extrañando. Pero te doy gracias también, porque la nostalgia nos dice que tan deliciosamente vivido fue el pasado.

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2 thoughts on “asunto extraño

  1. Orale. Veo muchos cambios. Me da gusto, sigue innovandote. A ver que dia de estos hablamos, nina guapa. Tenemos mucho que contar 🙂

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