Selfish.

Sometimes I feel like I need to share my story,
Like I need to warn my sisters,
Like I’m complicit in what you did
every day that I don’t.

Maybe my story, my trauma, my naked body,
could make a difference
and here I am. Selfish.
Keeping it all to myself. Every last bit of it.
To my lone self.

I know at my core that my heart is worth protecting
but maybe it’s not.
I’ve been wrong before.

I’m a terrible feminist survivor, in fact.
Because I didn’t tell anyone that it was you.
Because I forgave you.
Because I don’t think you’re a monster.
Because I didn’t tell your friends why I stopped talking to them too.

I know at my core that my heart is worth protecting
but my fingers feel dirty, like they’re personally responsible
for whatever fucking-up you do,
every day that I don’t say your name out loud.

Today I (re)watch: Gilmore girls, 3.04

I swear, I love this season so much. And I like this review a lot.

Lorelai agrees to go speak at Stars Hollow High School about being a businessperson, but it goes hilariously wrong. Lane decides to step up against her conservative mother, and makes a bold fashion choice. 

SPOILER ALERT. I have seen all the seasons before, so I am reviewing with future events in mind. SPOILER ALERT.

Gilmore girls opening scenes are so good. Damn. Lorelai’s ‘dark premonitions’ are too silly. A recap:
– In one, she slips on a banana peel and lands on a vat of whipped cream, and dies.
– In another one, a turtle eats her by slowly chewing on her, after injecting her with immobilizing poison of course.
– In another, she is out hunting, her shotgun backfires and her head spins around a bunch and ends up on the back of her head, like Daffy Duck.
They’re even sillier than my dreams in which I date Jimmy Fallon, set Chris Pratt on fire, and learn how to be a lesbian (which consists of knowing how to rock a tuxedo, and breakdancing, FYI) from characters of Orange is the New Black.

Lane has a band! Huzzah!
Adam Brody is really cute. And I really love their band, I am glad they’re in the picture now. They’re all adorable, rockstar babies.

x x

Mama Kim has Lane applying to a bunch of horrible-sounding colleges, though. And, applying to 21 schools in one afternoon?! That’s intense. I would be angry too.

I love that Lane’s anger leads her to a Beauty Supply store. And into the color purple!

“The smell of bleach is the smell of freedom!” Oh, Lane. You beautiful baby pumpkin (I am becoming Leslie Knope with my compliments.)

Lane’s hair looks so cool! “This is the most radical thing a Kim has done since my cousin Nam got caught reading Maxim at summer camp.”

Which I mean, of course she changes back, but still. This image lives on. And so do her feelings for Dave.

Lorelai is invited to speak at SH High
And she annoys Luke into speaking with her. Of course she would.

Lorelai is so awesome with Luke. She pushes him to be a bit more social and he constantly helps keep her grounded and feel supported. I love them, in any type of relationship.

Lorelai: You need something better than this (to wear).
Luke: The whole point of this stupid class talk is for us to talk about our work and our success. This flannel shirt is my most successful outfit. I’ve closed many a deal in this outfit. It’s my power outfit.

I had not noticed this, but when Lor comes upstairs to get Luke to change, Jess tries to follow along in Lor and Luke’s jokes. He is getting into a conversation when he didn’t have to. And still Lorelai treats him like the idea of even talking to him is gross or something. [Yes I am overly sensitive about Jess, but I am also right.]

Anyway, she speaks, and everyone wants her to talk about her pregnancy. I think she handled it well. Both the questions and the clone ladies smack down. Shying away from topics doesn’t make them go away. Preparing kids for different options and scenarios does. Go Lor! Go comprehensive sex ed! Wooot.

Rory is such an immature, jealous baby when it comes to Jess
She was a jerk to Shane at the beauty shop. Yes, Shane was talking on the phone, but I mean, how many times do other people in that town get distracted from their jobs to do chit chat and no one feels the need to be a rude jerk to one another. Then Shane is just doing the register thingie and Rory keeps barking at her. She claims to be more educated and composed and mature but, umm, I don’t see it.

I find it interesting that first Jess was a jerk to Shane on the phone by pointing out that ‘bloaty’ isn’t a word (and, um, Shane is right, that that’s how words get created: someone uses it, then a lot of people) like that matters, and then Rory is a jerk to her about it too. Excuse her for not going to your fancy school to learn big words. Jess and Rory are compatible: they’re even compatible when they’re being jackasses.

This brings me to the following post within a post:

 

All the women who aren’t Rory are treated like trash in this show..?
Spoilers ahead. I am speaking about future pairings and situations.

I mean, the women who date the guys that Rory dates – they’re treated pretty badly by the writers. Shane is made out to be this unrealistically flat character. She is slut-shamed, mocked, stared at, etc by the Gilmore girls – both Rory (who one might say is just being a jealous teen, fine) AND Lorelai, who is apparently not content with shitting on Jess, but has to shit on a girl Lor knows nothing about, except that she is a better kisser than Rory (no, I will not get over that.) She is also treated like crap by Jess – and I never, not once, saw Shane treat Jess like he treated her. And the show tries to conflate Jess not caring about Shane with him treating her like shit.
Being emotionally involved isn’t a requirement to ‘hang out’ or hook up with people. But you don’t have to be emotionally involved to treat someone with basic respect. A lot to expect from an 18yo? Maybe. But I mean, Luke’s speech kind of falls short, because it isn’t about feelings, it is about basic human decency. If he wants to just hook up with Shane in closets, never learn her last name and leave it at that, that’s okay, but to talk to her like she could fall off a cliff and no one would care isn’t about feelings. It is once again this all-or-nothing mentality a lot of shows and movies work with: either you are a dumb, easy disposable or you are wife material and never do anything wrong.

The writers did the same with (SPOILER) Lindsay later on: she is an unrealistically flat character, a trophy wife who tries her best, but we know nothing about, and who Rory feels free to step on and criticize. And also with the girls Logan sleeps with before and after Rory – they’re made to be interchangeable and worthless to Logan, and he very likely treats them like crap as well.

It disappoints me now that I think about it, because it seems to me like super weak writing..? Do the writers need to make every “competing” (gross concept in itself) woman to be a dumb, superficial, submissive idiot to land the point that the guys are ‘better off’ with Rory than with any other girl? NO. Rory is awesome, and the audience already roots for her. It is a stupid thing that many writers do, though. Put down other women to make “their main woman” stand out. Like people tell us in real life, actually: that the only way to get ahead is by putting other ladies down, which is untrue, and totally uncool.

After Jess, I hope Shane finds someone equally hot and awesome to make out with, who respects her and does not feel the need to correct her grammar to feel less insecure about themselves.

What surviving is.

There is a lot you can learn from trauma.

You learn to duck, to dive, to jump, to dodge. You learn to cover essential organs so you wont die from internal bleeding. You learn to sanitize and stitch and cauterize and treat. You become doctor, and teacher, and lawyer, and bodyguard.

 

There are lessons in every bruise of every body of every scared child in the world. Because we are all children when we are hurled up in a corner. Every soldier needs their mummy, no matter how old they are. And so we learn.

 

But, is that not a fucked up thing to say? “Well, now you know. Lesson learned. Be thankful for the experience.”

Now you know what it’s like to be given poison every morning and continue to thank them for their kindness.

Now you know it truly can happen to anyone. No one is safe. Not even the smart and sassy feminists.

Now you know that people can love you and tear you apart at the same time.

Now you know the kind of shame that drowns even the steadiest voice.

 

Now you know. Lesson learned. Be thankful for the experience.

 

It is a fucked up game to play: to drink tragedy with a dose of sugar, and to never say the A word.

The ‘A’ word means maybe he did not love you. Or worse, that maybe he did. He loved you and then he killed you. Every day.

The ‘A’ word means you let that happen to you.

The ‘A’ word means you are a victim. You were broken.

The ‘A’ word also means you must have had a moment of enlightenment. That you are all changed now, because the ‘a’ word means, you must get better somehow.

 

But let me be clear: Abuse. Abuse, did not make you stronger. It showed you how strong, how full of life force you already were.

Abuse did not show you the way with his fists, you showed yourself out with your own two fucking feet.

 

And let me be clearer: Abuse.. Abuse, did not build you. You are not his work of art.

Abuse did not build you.

You are not his work of art.

 

The ‘Thank You’ cards can stay in your desk: you are artist, art, and audience; you are strong like an amazon. You dodged every bullet and stitched every cut yourself.

 

Listen well, kid: Abuse did not build you. You are not his work of art.

In passing

The one where I think and ramble about skin color & privilege & a tear between two homes that see me through different eyes. Being whiter-than in Mexico and being able to pass as white (or Canadian, at least) in Montreal, attempting to speak about race eloquently while trying not to take up too much space while checking my privilege while taking note of the ways in which said privilege applies & doesn’t when far from the birth-home. Balancing others’ attempt to decide how I should identify / act, while realising I have no idea how I identify either. The rambling continues:

I am white… enough that
my family believes, and reminds me
that I DESERVE a white man
by my side.

I am white… enough that
I am perfectly bilingual
And you don’t wonder how come
Or, who paid for it?

I’m white… enough for bro’s to say
“Babe, you look French, Italian, Greek
But NOT AT ALL MEXICAN.” (wink)
Like it’s a goddamn compliment.

I’m also latina enough to surprise you
with my incredibly charming movie quotes
How could you know Hollywood has sparkly combat boots
That colonized my childhood?

I am white enough, but brown enough
that no one ever asks
about the gross inequality
that raised me.

I am white… enough that
when I’m at Halloween parties
sometimes maybe no one puts
a fucking sombrero on my head

I am white… enough, but latina enough that
I have a last name to dump,
and the European one to keep,
for job interviews..

I am white… enough that
my skin tells an awful story
of my people being systematically,
unforgivably screwed over.

I am white… enough that
I can let people forget
I am an Other,
If– no, WHEN — it’s necessary.

I am white… enough,
but latina enough
That I can camouflage
but I still need to.

I am white… enough that
You feel a bit too comfortable
your white ally card sitting in your pocket
when you make “ironic” “post-racial” jokes

I am white… enough that
I’m not always fetishized
That my sex can sometimes, maybe be
Something other than “exotic”.

I am white… enough
to be pretty fucking privileged
but my blood is dark enough,
that sometimes I don’t see it.

I am white… enough to be asked
to speak about racial inequalities
and be heard. But also to know
That I know nothing. Not really.

I am white… enough that
I never had to think about it
Until I was no longer
The whitest.

I am whiter than-
but darker than-, as well
I learned early on to know
my worth in relative terms.

I am white enough but latina enough
That I’m not immigrant enough, not assimilated enough
Not privileged enough, not oppressed enough
Not light-skinned enough, not dark-skinned enough.
Not white enough, not latina enough

To speak in good enough words
To be visible in clear enough colors,
To exist in a way that makes sense.

Guest Blogger Starling: Schrödinger’s Rapist: or a guy’s guide to approaching strange women without being maced

Every man in the world should read this article. Hats off to the woman who wrote it.

Dándole cuerpo al cuerpo

Quiero hablar del cuerpo humano.

Últimamente he estado conectando muchos puntos, muchos instantes distintos en mi memoria: experiencias, anécdotas escuchadas, consejos, conversaciones sobreentendidas. He estado recordando distintos momentos en los que se me enseñó – directa o indirectamente – al igual que a muchos, que el cuerpo humano es algo prohibido. Y no sólo prohibido: algo sucio, algo con lo que no estar cómodo, algo que se debe ocultar, opacar, esconder. El más mínimo indicio de que existe desnudez – de que existe una mujer – debajo de toda esa ropa, algo de mi “pureza”, de mi “dignidad”, de la más íntima instancia de mi feminidad y mi persona se iba a perder. Una silueta siquiera ya es una desvergüenza.

Ni siquiera voy a hablar mucho de cómo el cuerpo del hombre no está tan rodeado por un aura sobreprotectora, vigilante, controladora y opresiva como el de la mujer, ni de mi trauma, por ejemplo, con que los senos sean lo mismo en hombres que en mujeres – si quitas el tamaño y la habilidad de lactar (la cual no es particularmente seductora, al menos en mi opinión) – y sin embargo la sociedad ha hecho de una parte un show, un fetiche y un producto, y de la otra una total irrelevancia que se puede enseñar por cualquier parte.

Voy a hablar de cómo la vergüenza, la censura del cuerpo, la incomodidad bajo nuestra propia piel está trágicamente internalizada. Nos escondemos constantemente; cuando no lo hacemos, dejamos, al no saber qué hacer, que los demás dicten que significa lo que mostramos y lo que no. Y no es que crea yo que todos debamos andar desnudos por las calles, ni que estemos evolucionando de alguna manera u otra al mostrar cada vez más (especialmente las mujeres). Lo que sí creo es que mientras le demos valor moral al cuerpo humano, seguiremos completamente atados y condenados a no conocernos en absoluto. La profundidad de un escote no dicta la calidad moral, ni intelectual, ni espiritual de una persona, una silueta desnuda que se ve en una ventana no determina ningún rasgo de personalidad ni expresa ningún aspecto de la sexualidad de nadie. De la misma manera, un tatuaje no es un indicador de intelecto o capacidad, ni el peso de una persona necesariamente dice algo de los hábitos, higiene o salud mental de esta persona.

Queremos constantemente regular el cuerpo, estandarizarlo, emitir juicios basados en él. Pero somos (o deberiamos ser) nosotros los que le damos significado al cuerpo. A nuestro cuerpo solamente, y nadie tiene derecho a cambiarnos nuestras propias definiciones, límites, símbolos.

No deberíamos de tenernos tanta pena. Creo realmente que deberíamos de jugar más con nuestra propia simbología, empujar nuestros propios límites, deconstruír nuestra socialización. Hacer una verdadera revolución: comenzar a amar nuestro cuerpo. Sólo así podemos usarlo al máximo, pero usarlo como nosotros queremos. No necesariamente como herramienta de poder, de dominación o de manipulación. Utilizarlo para encontrar un balance, para expresar nuestras ideas, para sentirnos mejor física y mentalmente. Para ser lo que queramos y ser los mejores que queramos. Para tener un refugio.

Que una vez re-ocupados nuestros cuerpos, re-inventados, podamos encontrar  bajo nuestra piel el Kamchatka que todos necesitamos: ese sitio decorado personalmente, esa arma de belleza que nos protege pero nos une con todas nuestras demás fortalezas.

Hablando de tabús periódicamente

Últimamente he tenido toda clase de conversaciones curiosas acerca de la menstruación. (Y antes de que los hombres digan “MMMM mejor me evito esta entrada”, advierto: bien que deberían leerla. Se sienten muy hombres y apenas les hablamos de sangre y corren tapándose los ojos y oídos. A ver ándenle..)

Tenemos, hombres y mujeres, muchísimas ideas de lo más locas (o desinformadas, o francamente ridículas) acerca de la menstruación. Muchas nos son heredadas de nuestros padres, otras de sutilezas en libros de texto en la escuela, otras de nuestras experiencias o, pues, ‘de oídas’.

De mi hermosa y decentemente liberal madre aprendí que uno debe ocultar cualquier evidencia de que está uno ‘en sus días’ (¿qué clase de expresión es esta? ¿qué no todos los días del mes son míos, o es que esos días son días sucios en que dejo de ser para el mundo y mejor debería recluirme?), debe uno bañarse más porque está uno ‘sucia’, debe uno no moverse mucho porque si hay un accidente es el San Seacabó para nuestra feminidad. De mi padre aprendí que a los hombres no les gusta que les hablemos de eso – y me pregunto, ¿qué ellos dejan de hablar de algo si les decimos que no nos gusta? ¡JÁ! qué buenos chistes cuento yo -, aprendí que si acaso nos oyen van a fingir que no oyeron nada para ‘ayudarnos’ (chicas, ¿qué haríamos sin ellos?) a preservar nuestra dignidad, nuestra feminidad (ush, ush, ando leyendo mucho esta palabra con respecto al periodo..). Y pienso, ¿qué es más femenino que un ciclo que nos conecta con la luna, que como toda función lleva a la homeostásis, que renueva nuestro cuerpo para la posibilidad de dar vida a otro ser humano?

De mis libros de texto aprendí que la menstruación es un desecho, un desperdicio, el proceso de un cuerpo desanimado porque no lo fertilizaste – ¡por andar persiguiendo ridiculeces como una profesión, independencia económica, viajes, una vida social u otras cosas de hombres! Favor de notar como bajo el mismo lente, y en materia de números (un óvulo vs. millones de espermatozoides), la masturbación, sexo oral y sexo anal de parte de los hombres es EL DESPERDICIO MÁS CATASTRÓFICO. Pero pues no es lo mismo, niñas. ¿Por qué? Porque Papá Dios es macho, no hembra. Ahora a callar y hacer bebés.

De los medios aprendí que la sangre del periodo menstrual es algo sucio (¿por qué más usarían agüita azul en vez de roja en los comerciales de toallas femeninas?), que entre mejor lo ocultes mejor, que es algo que uno aprende a odiar desde pequeña, que es muestra biológica de nuestra debilidad. Que hay que estar al tanto de lo ‘último’ (sí, claro, cof cof copa menstrual cof cof) porque esos días son un infierno mejor pasado con miles de productos para mejorar la invisibilidad, el olor, las hormonas, y todo lo que nuestro cuerpo HACE NATURALMENTE Y SU BENDITA RAZÓN TIENE.

Además, me parece ridículo estarle aventando mi dinero a unos taradetes dueños de compañías transnacionales por productos que después tengo que esconder a toda costa de ellos porque no los quieren ver, porque ‘guácatelas’. Pam-pli-nas, les digo.

También me he preguntado en estas conversaciones recientes, en serio, ¿qué coños tiene de sucio?

¿Que es sangre? Ok, puede no agradarnos la sangre, pero cuando nos cortamos el brazo o la rodilla no corremos a taparnos para que nadie vea tal aberración.

¿Que es líquido? Se me ocurren fluídos igual de desagradables que ciertos seres humanos hasta pseudo-exigen que traguemos. ¿Muy directa? UPS.

¿Que huele ‘desagradable’? [Ver pregunta previa]. Y huele a hierro. Supérenlo.

¿Que sale de ‘allá abajo’? 1. Nosotros también salimos de ahí. 2. Si les dan miedo las vaginas, tienen problemas más grandes en la vida. 3. Al menos son diferentes ductos, ¿saben? [Ver preguntas previas]

También hablábamos de la menstruación como tema de conversación. No es que adore hablar de mi periodo, pero odio – y no soy la única – que no se ‘deba’ hablar de él. Sólo digo esto: es algo que le sucede a la mitad de la población, es MÁS QUE NORMAL que se hable de ello. Y aquí sí que hablo de cualquier cosa desde sexualidad, hasta menstruación, hasta cosas que le ocurren a los hombres que quizá yo no he oído mucho precisamente por los gigantes estigmas alrededor del cuerpo.

Estas ideas tontísimas de la menstruación son más justificaciones sexistas para controlar y administrar el cuerpo femenino, para estigmatizarlo, para dominarlo. Como todo proceso, función, parte, del cuerpo humano, no es algo inapropiado, ni sucio, ni horrible. No es un desastre natural: es un ciclo que necesitamos. Me he dado cuenta que cuando dejas de ir contra-corriente – pun intended – y aceptas tus cambios hormonales, tu ciclo, y tu cuerpo, deja de molestarte. Es desde un recordatorio de que estás sana, de que tienes el hermoso potencial de dar vida (y en ocasiones una pequeña celebración de que ese día no-deseado no ha llegado) y de que eres jóven, hasta un ritmo que si lo sigues en vez de resistirlo, puedes hasta aprender de él y de tí misma en el proceso.

Aquí les paso algunas cosas chéveres para dejar de tenerle miedito y empezar a conocernos – chavos y chavas – mejor.

Menstrual Blood as Plant Fertilizer (orgánico, gratis, hermoso)

Fertility Awareness Method (cómo usar nuestro ciclo y sus particularidades como método anticonceptivo)

Period Sex?? Laci Green’s Sex+ Channel (amo su canal, por si no han notado)

The Moon Cycle and Menstrual Cycle (esta página está de lo más bonita)

(Revisado) Blasfemias de la educación sexual.

Todas las ideas erróneas o incompletas (en el mejor de los casos) que tenemos acerca del cuerpo, de las relaciones, de la sexualidad, me darían tema para una entrada por día, al menos. Pero hoy, hoy voy a hablar de esa palabrita tan entintada de religión, manchada de “pureza”, rodeada de advertencia y de dobles estándares: la “virginidad”.  Yo pienso – y no estoy ni remotamente sola en esto – que la “virginidad” también está letalmente sumergida en violencia, en (hetero)sexismo, en falocentrismo estúpido, en opresión, en control y en mucha ignorancia.

Primero, el sexista juego de Risk: la virginidad (o la pérdida de ésta) del hombre es desde una irrelevancia hasta un triunfo (noten el término “descorchar”), mientras que la de la mujer puede ser desde un regalo pasivo hasta un mal necesario, hasta una tragedia de proporciones bíblicas, pero JAMÁS un triunfo. Como en un juego de estrategia, “ocupar” un territorio es causa de celebración mientras un territorio “perdido” nunca lo será. Una vez cedemos ese territorio, una vez profanado el templo (háganme el chingado favor), ya no es nuestro ni lo será jamás. Y no sólo eso, sino, ¿quién va a querer un territorio ya ocupado, ensangrentado? Es lo que nos dicen, que es un espacio que ya regalaste – y más te vale haya sido al mejor postor. No es un espacio compartido, una unión de dos naciones independientes. NO. Alguien más ya puso ahí su bandera (pun intended) y ya. Colonizaron tu cuerpo. Forever. El bendito acabose.

Y tal como una ocupación, requiere de ilustraciones violentas que sirvan de advertencia. El hímen que se rompe, la sangre que se derrama, la virtud que se pierde. No hay vuelta atrás, pues ya estás marcada, ESTÁS ROTA. Cuando ahora está más que bien sabido  – por los que siempre sospechamos que la educación sexual formal es una burla – que el hímen no se rompe – tan sólo se estira, se abre un poco, a veces vuelve a su lugar, etc. Se abre – como puede hacerlo haciendo gimnasia, usando tampones, o puede nunca hacerlo. Cuando, contrario a lo que nos dicen y suponemos y esperamos (o más bien, no exigimos otra cosa) y por tanto promovemos, no tiene que doler. Si se hace bien, si se hace pacientemente, si se hace conociéndonos primero (¡¿pero qué estoy diciendo?! ¡¿Tocar y estar cómodos con nuestro propio cuerpo?! BLASFEMIA), y si se hace cuando nosotros queremos, no tiene que doler jamás. Pero imagine usted, si podría no doler, ¡podría hasta gustarnos! A papá Dios le va a dar un infarto si se entera.

Porque si nada se rompe, si nada duele, si se disfruta, NO ESTAMOS PERDIENDO NADA.

Desde el término nos advierten la tragedia que se nos viene con la vida sexual. Hasta yo en mi discurso cotidiano he ido cambiando ese discurso. Los invito a hacer lo mismo. Llamémosle primera vez, debut sexual, etc. No es una pérdida, no es el final de una era bíblica, no es una tragedia. Y si lo es, es porque no lo están haciendo bien 😉

La primera, como todas, como todo lo COMPARTIDO, es para los dos. Si vamos cambiando nuestro lenguaje y nuestra forma de pensar, esa culpa, esa censura, ese no-disfrute acaba. Se va por más igualdad, más conciencia, más vida.

[En parte porque esto es lo que yo hubiera querido, y porque sé que una gran parte de quienes me leen tienen/tendrán hijos, POR FAVOR enséñenle a las chavas que el sexo no es un regalo para ellos, sino para ellas mismas, que no son menos por quererlo. Enséñenle a los chavos que el momento es de ambos, que no es un sello de propiedad, que ambos cuerpos importan igualmente. Que una mujer no vale más o menos por hacer o no hacer, sino por tomar decisiones basadas en lo que la gente dice y no en lo que ella quiere. Que se den chance y tiempo y que no es algo malo. ]

Olvidaba un par de cosas que he considerado al pensar acerca del debut sexual (repitan conmigo, chic@s). La homofobia que nos indica por default es una de ellas. Si la “virginidad” es la penetración – vaginal, que es la única que importa, DUH, ahora pónganse a hacer bebés – , ¿una lesbiana puede no perder la virginidad nunca o cómo? (OH NO, pero, ¿qué estoy diciendo? si todas necesitamos un algo en forma fálica para ser felices). Un hombre tampoco la pierde porque no tiene una vagina ni hímen, entonces, ¿un hombre gay tampoco la pierde? La clave sigue siendo el hímen, la ruptura, la dominación. [Estoy ignorando, por no hacer esto más largo, el discurso un tanto autoflagelante y homofóbica que se tiene a veces en las comunidades homosexuales acerca de quién penetra y quien no, qué es masculino y por lo tanto mejor, etc.]. El único sexo que vale, la única primera vez que importa, es entonces la que ocurre entre un hombre y una mujer, en la que se “rompe” un hímen y alguien es el que ‘chingó’ – por hablar de Octavio Paz y sentirme muy leída – y alguien es la ‘chingada’. También nos indica implícitamente que, al no tener marca alguna de su “pureza”, podemos asumir falta de ella en todas las personas homosexuales, ¿que no? Una incertidumbre ridícula como si fuera asunto de todos qué ha sucedido o no en los cuerpos de uno.

Igualmente, y vuelvo al tema del placer, esta idea bíblica de la virginidad, de la ruptura, de la sangre, es problemática y en ocasiones hasta letal. Millones de niñas se preguntan y nos preguntamos unas a las otras, como preocupadas, ¿qué es sexo? ¿masturbarse, sexo oral, sexo anal, sexo vaginal? Respuesta correcta: todas ellas, y cualquier otra cosa que pueda llevarte a un orgasmo, si me preguntan a mí. Pero lo que nos dicen que es lo válido – y lo que se prohíbe en religiones como la islámica – es el sexo vaginal. El sexo para hacer bebés – ¡porque seguimos en el siglo XV! – y nada más. Personas alrededor del mundo, basándose en esta definición, contraen enfermedades venéreas por no cuidar otros tipos de contacto, acceden a cosas que no quieren realmente porque al fin y al cabo “no cuenta”. De la misma manera, por la ignorancia absurdísima acerca de lo que realmente pasa en el cuerpo femenino – en vez de basarse en sus anacrónicos juegos de colonización – una chica saudí, o india, o jordana, pierde su honor  – y puede perder hasta su vida – frente a su esposo por no sangrar.

Por todo esto y todas las cosas que seguro no he tocado en esta entrada, eduquémonos. Hablemos las cosas, bien clarito. Por el amor de mmmmhh el orgasmo. Sí, por el amor del orgasmo ❤ ji ji

Fin.

Más información aquí:
Myths surrounding virginity: http://www.lesbilicious.co.uk/wp-content/uploads/2009/12/corona.pdf
Laci Green’s Sex+ vlog: http://www.youtube.com/user/lacigreen
Hymen Stretching: http://goaskalice.columbia.edu/hymen-stretching

(De)construction under way.

I feel like I am coming out of the closet just thinking of writing this blog post. How much I need it and why. How much I need for someone, somewhere, to potentially sympathize.

It is just sounding more hypocritical by the second, using a blog as a personal diary of sorts and systematically and very much intentionally avoiding the big elephant in the room which is my life, my interactions and my sexuality and sense of self. The big elephant in the room is called vaginismus. There, I said it. Fuck it. I’m coming way out this time.

This is what vaginismus is, basically and painfully succinctly. What it means to you, what it feels like for you, how it melts into most aspects of your daily life is not featured in any sort of professional or medical website. But that website was my starting point in trying to understand it, so let it be yours too, I guess.

Why am I even going there, you ask? First of all, because I can. But really, it is a fairly common thing for women – and some men, of course – to have, most people don’t know what it is or that it even exists (ever heard/thought ‘Maybe I am just too tight’? it is probably some mild or not-so-mild case of vaginismus), and it is just so related to gender issues, sexuality, sex ed and awareness, feminism and MY LIFE AND HEALTH AND WELLBEING, that it had to be said here in my beautiful baby, this tiny corner of cyberspace. Also, because it is a muscle contraction. Yes, down there, but IT’S A FRIGGIN MUSCLE CONTRACTION, and not much else. So part of how I try to deal is to take the foggy, sexual, iffy, censored, unladylike-to-talk-about nonsense out of the equation.

Why in English? I don’t really know. Very possibly because I feel more detached when speaking English, and am much more able to talk about this. Very possibly I feel less vulnerable this way. Very possibly because I don’t think anything has ever singlehandedly threatened my self-esteem, sense of self and worth as much as this thing that is going on with my body right now. So here it goes.

I will not sugar-coat it, it has been hell. Sometimes. Sometimes I just don’t think about it, or see it as a small stain in the blanket of awesomeness that thankfully has been my life the past few years. The catch is, though, to get better you have to work for it, and if you work for it, you necessarily have to think about it. It is a part of your daily routine, a quiet little place for you to evaluate your womanness. Sometimes I just consider giving it all up and becoming a nun – do nuns play with themselves, though? I bet they do –, ‘cause I don’t see a way out anytime soon. Sometimes it feels like running on a treadmill trying to get to the donut (yes, I did just compare sex to a delicious, delicious donut) without realizing that it is a GODDAMN TREADMILL and you won’t get there, ever.

Sometimes it is slightly better, I see some progress. Some days are so nice that not even that brings me down, not even a bit. Some days I am particularly confident and empowered and it doesn’t affect me at all: “I am who I am and I happen to have this thing and it will go away eventually and I am no less of a human being, or a woman or a friggin sexy, sexy tiger because of the awkward workings of my V. And on that note, whatever. Vagina. I said the word. Vagina vagina vagina. It is not a dirty word, it is not a dirty subject. It is my blog, and I will say vagina if I want to – now sing along.”

But most of the days are hell on that front. It is a struggle. And because of the world we live in, where we hide our disabilities by all means if we can, it is one lonely struggle. It is fairly easy, too, to hide it. No one is ever troubled by it – well, not on a daily basis anyway *insert awkward wink here* – and there are no physical indicators of it either. Still, sometimes I wish I could freely wear a sign that read “I have vaginismus. Please hug me and then very quietly walk away.”

I won’t talk about the most obvious, direct implication of this condition. Yes, it makes sex from tricky to impossible. Yes, that stings like a bitch at times. But it is the implications after that which bring me down most often. Believe it or not we can live without a D just fine.

It is all the ancient, stuck, horrible ideas that hurt the most. It is feeling the need to make up for having vaginismus, the need to perform better as a woman in every other way of your daily life to compensate for that one lack of performance. It is the fear to go on a date because you want to but you can’t and you don’t feel like running away from the guy just yet. It is feeling the need to look better because that aspect of you is pretty darn ugly. It is searching everywhere for acceptance and confidence, ‘cause you know it sure aint there. It is feeling broken, betrayed by your own body, it is being ripped in two by your femininity.

As if one part of your body defined who you are. As if women had to perform or else. As if penetration was all there was to sex, and sex was all there was to intimacy or to relationships. As if it was my fault somehow. As if my beauty or worth relied on what a couple of muscles do or fail to do.  As if, as if, as if. Bleh.

I should not feel defined by vaginismus, and yet very often I do. And I am pissed off about it, too, so much. A society whose pressures and anxieties and expectations helped build up this problem inside my body and also make the fully-blown condition worse; a society with huge double standards, ill-directed obsession with sex, oppressive and violent views of sexuality that are skin-deep: this is what brings me down.

But I will continue trying to own it, tackle it, learn from it. And I will keep getting better.

All I ask for reading the unnecessary but kind of REALLY necessary blog post about my personal issues, all I could ask is to inform others about the existence of vaginismus– most doctors (especially over 40) don’t know it even exists or, if they do, who should they refer the patients to. If you think you have it, talk about it, read about it, seek a physiotherapist. If in your gal talks (we all know we have them) you come across a friend who might have it, refer them to the right places.

Anyhoo, that is all, folks.

(A)saltos.

Usualmente es sólo un saltico. Pequeño, maniobrable. Visible, pero nada que no se pueda lograr si se tienen las ganas. ¿Ganas? Ya ni sé de qué hablo a veces.

Esta vez me vi enfrentada a un obstáculo olímpico, un salto mortal. Un vacío entre dos tierras que sólo logras si hay un puente. Pero todos los dioses saben que entre estas dos tierras que actualmente me jalan no hay puente fácil de construir una vez se siembran raíces de un lado.

Tener un shock cultural en tu propio país es uno de los sentimientos más conflictivos, más contradictorios, más desestabilizadores que hay. Ni siquiera es sentirse rota en dos mitades, sino quebrajada y reducida a fracciones infinitas. Un rompecabezas que no hay forma de armar correctamente.

Hay un abismo entre lo que creo y lo que vivo y la “casa” que me espera cada Navidad. Me quedo muda de la desesperación de saber que ya nunca tendré una casa en la que sentirme cómoda. Me siento de ningún lado, y eso se siente como una traición a la patria, si es que eso siquiera existe.

Siento que amo a un México que no conozco, un México que he leído pero que he negado sin querer. El México de la mayoría, el México que inadvertidamente he pisado con mi ignorancia y con mi pasividad. El México que todos callamos porque nos da pena cómo lo perpetuamos. Por otro lado me siento extraña en el México que sí crecí: ese México privilegiado, resguardado, casi turístico. El México que ve las noticias nacionales de Televisa y no tiene forma vivencial de saber qué tan falsas e ilusorias son. Me siento extraña no por ser realmente extraña a él, sino por lo mucho que quisiera serlo. Me siento extraña porque la paradoja de vivir de ese privilegio para no vivir con ese privilegio, escapando de ambos Méxicos para intentar conciliarlos en mi propia psique es algo que me reduce a un nudo en la garganta cada mañana que paso en casa de mis papás.

Percibo lo fácil que me fue adaptarme al modo de pensar y de vivir en Montreal, y lo difícil que me resulta a veces la vuelta. Y luego percibo esa comezón que da por querer disculparme por ello. Y para terminar, un piquete que me recuerda que no tendría que disculparme por sentirme más feliz y más cómoda con mis ideas, con mi cuerpo, con la dirección que estoy tomando y con las posibilidades que ahora tengo como ser humano y como mujer y como persona adulta y (en un futuro cercano) independiente.
Veo el acantilado muy cerca y cada vez que vuelo, construyo un puente falso y frágil y lleno de frases hechas que no significan nada. Un puente que me hace retroceder 3 años, a un momento más sencillo de negociar con el resto pero más difícil ya de adoptar genuinamente. Se me ocurren al menos 30 maneras en las que soy distinta y mejor y más de todo de lo que era cuando sólo conocía un huso horario. Y no quiero cambiar eso.

El tener que cambiarlo cada 4 o 5 meses es algo que solamente entristece. Se queda uno sin ganas de andar dando de brincos.